нет,не быть мне журналистом. пойду в менты

1:37am:

1:24am: о будничном
от мысли, что завтра вставать в семь тридцать, хочется вскрыть вены. но учитель по френчу слишком хорош, что бы спать субботиним утром.)
поздравьте меня, я таки допечатала задание для "YES", чем горжусь. Я целую неделю тянула, а вот три часа назад все же взяла себя в руки.
шикарнейше сегодня покутили с девчонками в Самолете, папу с ними познакомила, обломала все с таким трудом выращенные ногти об шары для боулинга. Спустила тыщщу рублев на ветер. Приятный был ветер, я вам скажу.)
мне бы теперь еще интервью с долинским напечатать, реферат по праву накропать и эссе для фольклора... и все, я буду просто умницей. главное найти стимул.

8:43pm: отчетность...
Кратенько отчитаюсь.

За день.
Мне ставили пломбу, я поперлась за сим за тридевять земель, на проспект вернадского. вкололи лошадиную дозу обезбаливающего. Перед выходом из поликлиники окликнул Алексей Владимирович, врач мой.
- Ты, даша, ничо не ешь пока анастезия не пройдет. а то губу откусить можешь.
Я ясное дело не выдержала. вот сижу теперь сытая, с лохмотьями внутри губы и с ужасом ожидаю, какая боль меня будет со мной жить в конце концов.
Прикиньте, за одну пломбу я выложила этому дядьке 2000 рублей... мдамс...
Звонил пиар агент Иосифова, к завтрашнему утру должна в срочном порядке выложить ему интервью с Илюшкой.) мммааать!

За неделю.
четверг. более менее спокойный день ожидается. Правда вечером предположительно интервью с Дмитрием Марьяновым... надо узнать кто такой.) аа! эт который философа в Студентах играл и тп.) классный дядька, надо бы сходить.

пятница. ппц а не день! там у меня в бешеном порядке намешаны и премьера Такси4 (акредитация прессы черт возьми!!) и интервью с ведущими телеканала Домашний, и пресс-конференция с Владимиром Далинским... сча гляну кто такой.) эммм.. не знаю кто такой, потом подробнее поисчу. а теперь я пошел пить чай.

Андрей Донов, я подойду завтра, чесслово. )

12:29am: о журналюгах
Запала мне вчера фраза одна в душу. "Мы не делаем новости, мы их сообщаем!". И теперь хоть головой "ап фантан", а мысль прижилась и со вчерашней ночи не желает покидать мой скромный мозг. Впрочем, началось то все очень мирно, я уселся смотреть наш многоуважаемый "яжчик" с "кнупочками" и чопорными дикторшами внутри. Шло "Доброй ночи и удачи" о журналистах. Там то и проскользнула сие высказывание. Я думал над ней весь день и пришел к выводу, что нехрена подобного!!! Журналисты, что ни на есть, делаю, именно делают. Изначально событие - это лишь исходный материал, а журналист умело/неумело обрабатывает, отшлифовывает этот алмаз неграненый и вуаля! сенсация, бил Клинтон спит с женой без трусов! Тиражи такие, будто этот самый Клинтон не с женой, а с мумоедом из соседней галактики спит, а событие не то что бы не ново, оно банально до дрожи в коленках, но и бог мой! как оно интригующе. А, в общем, то не берите в голову. Это я так...
ПС простите меня, Билл. Я всего лишь нагло воспользовался вашим громким имечком.

Но поговорить сегодня я хочу не о Билли, и уж точно не о мумоеде. Я расскажу вам о журналистах.
Журналисты бывают разные. и черные и с красным тоже бывают, но не о том речь. Я по старинке разделю журиков на три типа, уж простите мое пристрастие именно к этому числу.
жОлтые. чОпорные. изЮм. -вот мои основные деления. пойдем по порядку.

читать дальшежОлтые. Видели этих маленьких хитреньких людей по телевизору? всякое кинематографическое творение использует именно этот тип. Мол, журналюга, он и в Африке, Эстонии, Таиланде и тд журналюга. Какой-то смысл в этом есть, но, боже правый, после просмотра очередного такого шедевра человека этой профессии хочется спустить с лестницы! И еще прыгнуть на него сверху, как борцы сумо или чего-то там. По описанию этих самых режиссеров есть пять признаков жОлтого.
1) маленький засаленный блокнотик в кармане (должен быть у всех журналистов!!! Так что не факт)
2) обгрызенная ручка (типа, только нехорошие жОлтые жуют наконечники… пошло звучит, но вы только не подумайте)
3) маслянистый взгляд (у половины населения)
4) если это тетка, то ахрененно большой вырез и хвостик. Если дядька, то мм… терракотовый пиджачок такого же примерно вида, как и блокнотик, и, пожалуй, очочки в роговой оправе
5) самый важный симптом: гаденький смех и фраза «я хочу рассказать людям правду». – актеры, исполняющие роли сих незавидных субъектов, умеют так отлично произнести слово «правду», что люди, которым он собирается ее открыть, хочется пойти и удавиться. Иль пойти и удавить его, сжечь тело, и покакать на прах. Прошу прощенье за мои обороты.
Лично я никогда таких в жизни еще не видел, так что для меня они мифичны, как нечисть… барабашка там, леший. Сей вид доселе существует лишь в моем воспаленном сознании.

чОпорные. Вот таких я видел. От них тоже подташнивает, но здесь позывы можно сдерживать. Такие хмыри, хмырихи обычно благородно работают в «таймс», «московский комсомолец», «коммерсантЪ». Я не смею оспаривать их профессионализм, но их самодовольство порой перебивает весь аппетит, а автоматика, до которой они довели свое ремесло, начинает попахивать калькой с самого себя. Это как звездная болезнь в шоубизе. Здесь это называется «записАкался». Обычно у них примерно такая логика «мм… ой, по мойму в тысчадвтсссот году у меня была такая красивая фраза… дада, именно эта, ее мы сюда и вставим. А молодежь эта совсем обалдела, как можно делать статью с вставками интервью…» и блаблабла… а самое интересное, это когда у этой самой обалделой молодежи что-то да получается, тогда в головах наших «записАканов» царит безраздельно лишь одно слово «Бл*ть/Козел» - в зависимости от пола обвиняемого.

...потом допишу...

9:09pm: о выгуливании в атриумах
еще немножко и буду говорить как полина.
Мне понравилось как мы посидели... этак с 9:30 до семи вечера, в атриуме/фрайдисе/матрешки.
Девок своих познакомила (грюж, что буду как полина скоро).
мама после двухчасового вглядывания в меня заявила, что даша пьян/болен (нужное подчеркнуть).
В обсчем, спасибо вам девченки, мне все-все очень понравилось, даже 75 грам стандарта с полинкой запомнятся надолго.)
а ведь начинали мы с чая... ктобы мог подумать)